joie de la langue francaise

voici se qui arrive quand on créé une langue avec des mot qui peuvent dire plus qu'une chose



voyez-vous les difficulté en français sont arriver au québec depuis que les parent sont plus exigent. (er DEKÉSSÉ?) bon.. mise en situation

Tom arrive chez lui et sa sœur lui dit;
- Tom, maman ta laisser UN MOT sur le contoir.

le petit Tom tout joyeux d'apprendre un nouveau mot s'empare du petit papier et le lis.

" Tom je veux que tu ramasse ta chambre et le salon"

Tom se dit alors:

-Mais ce n'est pas UN MOT... il y a 11...

le lendemain le petit Tom va voir son professeur et lui demande;

- Professeur, hier ma sœur ma dis que ma mère m'avais laisser UN MOT, mais sur le papier il y en avais onze, pourquoi?

le professeur sourit et dit;

- C'est que nous utilisons cette expression incorrectement, en réaliter il s'agissait d'UNE LETTRE

-UNE LETTRE, mais LES LETTRES, se ne sont pas se qui composent UN MOT?

-Oui c'est exacte.

- Alors LES LETTRES forment DES MOTS qui a leur tour forment DES LETTRES que l'on appelle DES MOTS?

la morale de cette histoire... si la difficulter en français existe au québec, C'est parce que les parents demande a leur enfant de se ramasser.



et meme que vous avez deja entendu sa qq part c normal... marc lavais deja trouver.. mais sa c la version longue quoi...


Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...

Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à une FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

J'me suis bien marré en lisant ton texte Tommy. Continue comme ça et tu feras un bon humoriste

Voilà un truc amusant, avec ce message, je dépasse Tommy en écrivant mon 310 messages (Tommy est actuellement à 309) HA! je sais que c juste pour une courte période de temps, mais j'te dépasse Tommy!

je sais.. javais remarquer... moi jai écrit au moin un fois dans presque tout les sujet plus les sujet ou je suis plus actif pi toi ta la bd pi tes amv qui fais que tu monte aussi une fois pascale avais failli me dépasser mais jai repris le dessus mais la toi tu ma vraiment rattraper ac sa lol